Me, myself, and my life

Vous connaissez la peur ! Oui, tout le monde la connait. Et bien je ne sais pas si j'ai déjà eu aussi peur auparavent !

Je regardais tranquillement un film avec ma soeur, et juste à la fin du film, on a commencé à voir une ombre sur le mur. Il y avait quelqu'un sur la terrasse !!! La personne a cherché à regarder par la fenetre, puis a disparu. On a entendu parler sur la terrasse. L'ombre est revenue, a à nouveau regardé puis la personne a donné un coup dans un des carreaux. Là, ma soeur a allumé la lumière du salon. Je suis allée mettre l'alarme et en revenant dans le salon, j'ai composé le 17. J'ai raconté ce qui s'était passé en claquant des dents (pas de froid, je le garanti), il m'a demandé l'adresse. Puis il m'a demandé si j'étais sure qu'il y avait quelqu'un. J'avais vu une ombre !!! Enfin bref, il nous a envoyé une équipe. Après avoir enfin trouvé la maison, les flics sont rentrés dans la maison, ils en ont fait le tour. Il n'y avait plus personne.

Ils ont pris nos coordonnées, nous ont donné le numéro du commissariat directement et sont partis en nous souhaitant une bonne nuit ! Oui mais bien sur ! Je ne me sens pas vraiment la foi d'aller dormir pour le moment. Pourtant je somnollait à la fin du film...

Bref, on a évité l'intrusion.

Pour un peu, je serai bien allée derrière la fenetre pour voir à quoi ils ressemblaient. Quand les flics nous ont posé la question, tout ce qu'on a pu dire c'est que l'ombre était celle d'un homme mince, de taille moyenne, avec les cheveux courts. Un des flics qui est arrivé à ce moment là correspondait à la description. Il s'est senti observé et on a tous sourit.

Bonjour tout le monde (enfin surtout moi en fait... vu le peu de passage qu'il y a sur ce blog)

Bref, ce soir des amis sont venus manger un peu à l'improviste à la maison. C'était cool. En vérité, il y avait deux amis et un de leurs amis que nous ne connaissions pas. Matthieu. J'avais rencontré Loïc il y a presque deux ans, chez une autre amie. Il m'avait déjà fait de l'effet mais je n'avait rien tenté. Aujourd'hui encore, je n'ai rien fait. On était tranquillement entre amis, je n'allais pas tout gacher en lui sautant dessus. Mais franchement, j'aimerais bien pouvoir lui plaire. Donc c'est décidé, aujourd'hui je suis en vacances, je n'ai pas réussi à trouver un job pour cet été donc j'ai du temps pour moi. Alors je prends ma vie en main et j'arrete de me laisser aller.

J'ai déjà eu cette réflexion en rentrant de soirée mardi soir. On a fêté les vingt ans d'une amie dans un bar parisien. J'y ai joué un peu avec la table d'à côté et j'ai embrassé un inconnu. On aurait eu un endroit discret et des intentions plus claires, ma peur de lui déplaire m'aurait bloquée. Je ne m'aime pas moi-même. Ces temps-ci rien ne s'arrange puisque j'accueille une amie à la maison qui a le physique que j'aimerais avoir. Elle est vraiment magnifique !

Et moi je voudrais revoir Loïc... Mais peut-etre pas tout de suite. D'abord, je m'améliore physiquement, ensuite on en reparle. Meme si ce serait bien que je me dépeche pour ne pas attendre la fin de l'été. Il ne reprends que début octobre mais pas moi. En plus, comme je vais commencer quelque chose de nouveau l'année prochaine, je vais devoir travailler dure. Donc pas question de me concentrer sur autre chose. Bref, il faut vraiment que j'arrive à remonter dans ma propre estime. Ce serait quand meme plus facile à vivre.

Ok guys, I was just watching the TV serie One Tree Hill. I really like it ! The story is really an american one but I like it. And the songs...

Ok, all I wanted to say is that I'm really looking for myself on these days. I really don't know what I want and how to get it anyway.

I'm jealous of my sister. She got a boyfriend, whom she's in love, she almost got a job for this summer and next year. I've got nothing of this. I'm alone, I haven't found a job yet, and now I'm complaining about myself ! Fine !

I'm bored of this life. I don't like it. I don't either like me. I'm not interested in living like that. But how would I like to live ? That is the question...

Bon, voilà, ma soeur est à la maison depuis maintenant une semaine. Elle ne veut plus partir ! Je ne sais pas, ça me semble étrange. Elle a pourtant son copain qui l'attend. Mais non, elle n'y va pas. Elle veut m'attendre, qu'on y aille ensemble. Je ne suis pas fan de chez les parents de son copain. Je ne m'y sens vraiment pas chez moi. J'y suis étrangère. Surtout avant. Ils ont des chiens et le male ne m'acceptait pas vraiment dans le terrain. Mais la dernière fois, il m'a adopté. J'ai pu le caresser. Il n'a montré aucun signe d'agressivité. J'en suis assez ravie mais ça ne change pas que je n'ai rien à faire là-bas. Je veux dire, meme si ça fait plus d'un an que ma soeur est avec son copain, je ne suis que sa soeur. Bref, je n'ai pas très envie d'y aller mais ça semble faire plaisir à ma soeur. Alors, pour la bonne cause, j'irai. Mais ça l'éloigne de son copain encore un peu à cause de mes obligations ici. Je suis déléguée de ma classe et notre conseil est jeudi soir. Donc, elle ne reverra son copain que vendredi. C'est bizarre qu'elle ne veuille pas le rejoindre plus vite, d'habitude ils sont inséparables. Mais bon, je dois avouer que ça me fait plaisir qu'elle soit là avec moi. Je me sens un peu seule quelques fois.

Enfin bon, une autre chose étrange, mes parents. Je les ai sur skype régulièrement d'habitude.  Mais ces temps-ci je n'en ai pas envie. Ils ne font que m'enfoncer dans mes problèmes qui me prennent déjà pas mal la tete. Ils ne font que me faire sentir plus mal. ça ne m'avance en rien. Je n'ai pas l'impression qu'il me remontent le moral ou me montrent des signes de soutient ou autre. En bref, ça ne me fait pas de bien de les voir. Ils me laissent vivre ma vie, soit. Qu'ils me laissent faire ma vie et mes erreurs ! Ils veulent m'aider ? Bien, j'accepte. Qu'ils me montrent un peu qu'ils me soutiennent, ça aiderait plus que des remontrances. Bref, j'entends ma mère parler à ma soeur en ce moment même, ça me conforte dans l'idée que je n'aimerai pas etre à la place de ma soeur en ce moment même.

ça ne me fait pas plaisir mais c'est vraiment ça. Je ne veux plus les voir. Ils sont partis, je vis ma vie, ils feraient mieux de se faire à l'idée que même si je dépends encore d'eux financièrement, ils n'occupent plus la même place qu'auparavent dans ma vie. Bref, je deviens indépendante, c'est dure, mais je commence à m'y faire. Je ne voudrais pas perdre cette avancée.

D'ailleurs, si quelqu'un passant sur ce blog a des idées de jobs, qui ne demandent pas d'expérience (car je n'en ai pas encore), je suis preneuse !

Vraiment, là, c'est une catastrophe. Qu'ai-je donc pour mériter autant d'attention ?!

Je ne m'aime pas. Je n'aime pas mes formes. Je me trouve inintéressante. Mais il faut croire que nous n'avons vraiment pas tous les memes gouts. Je savais que parmi les présents, il y en aurait surement deux ou trois pour me tourner autours. J'n'ai pas été déçue ! Pfff... Non, franchement, je n'aurais pas bu, je crois que je me serai rapidement eclipsée. Mais bon, j'avais décidé que je dormirai sur place, alors j'ai bu. Et je n'ai pas l'habitude de boire. Résultat, à jeun, avec trois bière de suite et un p'tit cocktail maison, ça a suffit, j'étais joyeuse. Hors de question de prendre la voiture. Soit, on continue la soirée.

Pour une fois, j'ai dansé à peu près de mon plein grès (l'effet de l'alcool sans doute). En y repensant, j'ai vraiment passé la majeure partie de la soirée entourée de jeunes hommes très bien battis. Des amis, heureusement. L'un d'eux, très grand me plait, ça fait un p'tit moment. Mais je n'éprouve pas vraiment de sentiments. En fait, je n'arrive vraiment pas à m'attacher aux garçons. Bref, il me plait, je lui plait, c'est là que tout s'arrete. Je ne veux pas le blesser comme les précédents. J'en ai assez de faire du mal. Je ne veux plus leur donner de faux espoirs.

Pourtant, cette nuit, j'aurais vraiment pu dormir dans les bras d'un garçon. Que ce soit celui dont je parlais, ou un autre. Un très bon ami que j'aime énormément. Quand il a bu, il fait des bisous à tout le monde ! ça se passe plus ou moins bien selon les personnes... Il avait bu, j'avais bu. On était assis à l'écart dans l'herbe, on discutait tranquillement. Il a eu une déception amoureuse il y a peu. Quand il m'en parle, ça ne fait que renforcer mon intention de ne plus blesser les garçons. Ils peuvent vraiment en souffrir un bon bout de temps. Bref, avec lui je me sens bien. Je peux tout lui dire sans rien lui cacher. Dans notre état, on se disait vraiment tout hier soir. Il m'a invité à partager sa tente. Je lui ai dit clairement les choses, en toute franchise. Il est vraiment adorable, bien batti, et il me voulait. Mais on avait bu, ce n'était pas une bonne idée. Je pense que de mon coté, je n'aurai pas regretté en me réveillant ce matin. Mais lui, je ne sais vraiment pas. Je craignais de lui faire du mal. Je le lui ai expliqué. Il a semblé comprendre meme si j'ai cru comprendre que peu après, il avait déclaré à d'autres que je l'avais repoussé et qu'il en était tout bouleversé.

Enfin bon, tout ça est bien gentil à coté d'un autre. (Oui, oui, tout cela hier soir, en une soirée...) Celui dont je vais parler à présent, me plait depuis un moment déjà. Depuis que je l'ai rencontré en fait, ça fait 2 ans. Le problème avec lui, c'est que dans les moments où je voulais de lui, il ne voulait pas de moi, ou bien il n'avait pas le temps. Il est vrai que nos études nous prennent une très grande partie de notre temps. Bref, je le chercher beaucoup l'an dernier, cette année je me suis bien calmée. Mais de son coté, depuis que je me suis calmée, à plusieurs reprises, il a tenté des approches. Hier soir, je me suis plutot laissée faire. C'était agréable. On dicutait, j'étais dans ses bras. Bon, il me tripotait, d'accord. Moi je lui ai dit tout de suite qu'il n'aurait pas de retour de ma part. Il avait l'air d'accord. J'ai vraiment du mal des fois. Il a dit que j'étais bizarre, que je me posais trop de questions. Je veux bien le croire. D'après ce qu'il m'a dit, j'étais la première à repousser ses avances, à ne pas en demander plus. Et bien il y a un début à tout.

Bref, au final, j'ai passé la nuit dans ma voiture avec un autre garçon qui ne savait pas où dormir. Il a dormi devant, sur le siège oassagé bien incliné. Il a vraiment un truc en plus des autres. Il me plait tellement... Bon d'accord, ça vient contredire ce que je disais tout à l'heure comme quoi je ne m'attache pas. Ok. Sauf que celui dont on parle ne me voit pas comme je le vois. ça n'a jamais été réciproque. Donc finalement, je ne m'attache qu'aux inaccessibles. Bref, moi et les mecs...

Ah, franchement, bonne soirée hier. Petite soirée de fin d'année bien sympathique.

Je crois bien que je me souviens de tout. L'endroit, perdu en pleine campagne, les gens, heureux d'etre là tous ensemble, les boissons, pas en masse mais juste ce qu'il faut pour qu'on en manque pas trop vite. La musique, très bien choisie. Une bonne soirée en somme.

Le rendez-vous était fixé à 20h aux abords du lycée. Enfin, à 20h, on devait partir. Mais dans l'organisation d'une soirée avec autant de monde, il y a toujours des complications. ça a commencé avec du retard sur le départ. Départ théorique : 20h00, départ réel : 20h45. Il faut dire qu'il n'y a pas que l'oraganisation qui était en tort. Certains invités étaient en retard.

Bref, départ. Une bonne dizaine de voiture qui serpentent dans les rues étroites du centre ville. Puis, une route à 90. Les dernières voitures se laissent distancées. Au bout de 20 minutes de route, toutes les voitures s'arretent sur le parking d'une grande surface : on en a perdu certains. Re-départ. Ligne droite, au milieu des champs. Toujours tout droit. Presque.

Bref, on arrive dans une étendue d'herbe : le parking ! Un peu plus loin, le lieu de la soirée. Il y a "déjà" de la musique, des lumières. Les organisateurs se sont vraiment bien débrouillés. On débarque tous. On attaque à la bière. De petits groupes se forment et se défont au grès des affinités. On discute résultats, on rigole. Bonne ambiance dès le début. Le barbecue démarre. C'est vrai que nous n'avions pas mangé avant de venir. Il commençait à faire faim. Certains montent leurs tentes, mieux vaut le faire avant de commencer à boire.

Pour ma part, cette nuit, c'était dans ma bagnole. La banquette arrière est juste un peu petite. je me réveille rapidement à cause de mes jambes engourdies. Au total, j'ai du dormir quatre heures entre 4h20 et 8h30 ce matin. Je vous laisse imaginer l'état dans lequel je suis maintenant. Mais bon, c'est dimanche, j'ai toute la journée pour m'en remettre.

Why would I not change completely my plans for the future ?

I didn't want to learn computer science, but why ? Finaly, I knew nothing of it. It may be funny !

Aaaahhh... I really don't know what I want...

Ok everybody,

I love english but I don't write it perfectly, so, sorry for the mistakes.

Today, I just passed speaking tests for two enginneer schools. It was not so bad. I had fun being there.

I'm lost in my mind. I don't know what to do. I like those schools, but they are private, so, very expensive. I would not like my parents to spend so much money for my studies when I can afford free ones.

Until today, I did really not want to learn computer science. But today, I changed my mind. I talked with the director of the computing school and I visited his school with one of the students. It looks pretty good.

Once again, I'm lost. I will have to make a choice. 

The other school teach space science. I'm very intereted in this subject. This school was my first choice. Now, I don't know anymore.

Bon, alors, maintenant, je peux me lacher et vous raconter un peu ma vie.

Par où commencer ?

J'ai 19 ans, étudiante, je vis seule. Eh oui, mes parents sont partis. J'ai encore une soeur dans la région, mais elle est très occupée par son copain. Ah, l'amour... Je connais pas. C'est vrai. Je saisis le concept, mais je ne suis pas sure de l'avoir déjà éprouvé. J'ai vraiment du mal à m'attacher. C'est bete, du coup, je suis toute seule. Mais bon, il y a des avantages ! Je fais moi-meme mes courses, donc je mange ce que je veux. Etant seule dans la barraque, je fais du bruit quand je veux. Je peux jouer de la guitare ou écouter de la musique meme au beau milieu de la nuit. Quand je m'énerve moi-meme je peux crier un grand coup sans géner qui que ce soit.

Mais quand j'ai besoin de parler... Remarque, avant non plus je n'avais pas grand monde à qui parler à la maison. En tous cas, pas de tout.

Aujourd'hui, j'ai trouvé un moyen de m'exprimer autant que je veux. Je vais en profiter !

Bon, voilà, j'ai un blog. A priori, ça ressemblera plus à un journal intime qu'autre chose.

Franchement, si ce que j'y publie ne vous plait pas, allez juste voir ailleurs.

Sinon, bonne lecture et vos impressions seront les bienvenues.